Son premier réflexe fut de saisir le premier objet à portée de sa main pour en menacer l’intrus. Il l’ignorait alors, mais il devait être le premier mortel à tenter l’exorcisme d’un ange déchu à l’aide d’un cendrier.

“Qui êtes-vous? Que faites-vous chez moi?

– In Lebensfluthen, im Thatensturm, Wall’ ich auf und ab, Webe hin und her! Geburt und Grab, Ein ewiges Meer, Ein wechselnd Weben, Ein glühend Leben, So schaff’ ich am sausenden Webstuhl der Zeit, Und wirke der Gottheit lebendiges Kleid. *

– A vos souhaits… Et ça ne répond pas vraiment à ma question.

– En fait cela y répond. Mais tu ne sembles pas aimer la poésie teutonne. ”

La créature se dégagea de l’ombre pour révéler un être humanoïde mais clairement inhumain, de haute stature, gracieux, et entièrement nu. Nudité qui résolvait par ailleurs la question du sexe des anges de manière univoque. Une vague odeur de soufre flottait dans l’air.

“Tu détiens quelque chose qui m’intéresse.

– Des vêtements? Désolé, mais C&A n’est pas ouvert le dimanche et je n’ai aucune affinité avec l’Armée du Salut…”

L’être autrefois céleste contempla l’impudent qui le narguait du haut de ses misérables calembours. Songer que son plan désespéré puisse passer par ce misérable mortel mal fagoté lui faisait regretter l’amateurisme dont le Créateur avait fait preuve en amenant à la réalité les êtres humains.

” Pour répondre à ta question en termes que tu peux comprendre, je fais partie de ces êtres supérieurs et anciens que vous, mortels, nommez djinns, anges, ou dieux. Pour faire court, je suis là pour accomplir les voies du Seigneur. Enfin du moins, c’est la théorie.”

Georges songea qu’il avait probablement affaire à un grand malade atteint de folie des grandeurs. Ces gens-là, croyait-il savoir, peuvent se montrer soudainement violent. Mieux valait prendre les devants. L’ange s’approchait peu à peu de lui, formidable et menaçant comme un orage sur le point d’éclater. Il se décida à jouer l’effet de surprise et lança le cendrier vers la tempe, espérant gagner le temps nécessaire à une retraite ordonnée. Face à lui, Azazel ne manifesta aucune surprise tandis que le projectile entamait sa course. Quelques millisecondes après avoir quitté la main de l’humain craintif, le cendrier arrêta sa course pour soudainement se tordre en étranges arabesques de lumière, avant de se résorber en flammes comme s’il n’avait jamais existé.

Le propre de la sagesse est de reconnaître ses limites. Et Georges, le regard fixé sur le plasma évanescent qui était autrefois son dépotoir à mégots, sut reconnaître qu’il avait affaire à un personnage hors du commun, bien que probablement dérangé d’une manière ou d’une autre. Autant jouer le jeu tant que la pyrokinésie serait dans l’équation. “Que me voulez-vous?” demanda-t-il tel un Jacob humilié, d’une voix qu’il espérait ne pas être trop hésitante.

La créature, comprenant que le spécimen en face de lui était quelque peu impressionné par son charisme surnaturel, s’arrêta et entreprit péniblement de sourire. Les anges ne sont pas particulièrement portés sur les relations sociales, et peuvent même montrer de sérieux troubles de la personnalité. Il est vrai qu’ils n’ont pas grand chose d’humain.

“Ce que moi je désire est sans réelle importance. Crois-moi, je ne te veux aucun mal. Bien au contraire, je veux faire de toi le Sauveur de ton espèce! Trop longtemps vous avez souffert et il est temps que les choses changent désormais”.

Le silence incrédule qui suivit ne prit fin que lorsque Georges fit remarquer que le dernier à s’être vu proposer une telle offre n’avait pas particulièrement bien fini.

“Il ne s’agit pas d’une quelconque rédemption par la souffrance, rassure-toi. D’autant que tu as des talents bien plus intéressants que ce brave charpentier. Non, ce que je t’offre est bien plus ambitieux.

– Vous faites toujours autant de détours avant d’en arriver à ce que vous voulez dire? C’est un peu tortiller du cul pour chier droit…

– Je souhaite t’aider à réaliser ce que l’Homme désire au fond de lui depuis longtemps, dit-il sans tenir compte de l’interjection grivoise de l’humain effrayé. Je veux t’aider à briser le joug de votre esclavage.

– C’est un délire du genre Occupy Wall Street c’est ça?”

L’ange commençait à trouver le côté sarcastique de son hôte un tantinet agaçant. Il préférait que les mortels le respectent, lui et le décorum solennel qu’il s’efforçait de mettre en place. Néanmoins cela réveillait en lui certains penchants anticonformistes qui ne lui déplaisaient pas. Il reprit en s’efforçant de dissimuler le trouble qui ne pouvait manquer de l’agiter du fait de sa nature céleste:

“Non. Ce que je te propose, c’est de t’attaquer à un bien plus gros poisson. Je t’offre de tuer Dieu.”

* Dans l’océan de la vie, et dans la tempête de l’action, je monte et descends, je vais et je viens ! Naissance et tombe ! Mer éternelle, trame changeante, vie énergique, dont j’ourdis, au métier bourdonnant du temps, les tissus impérissables, vêtements animés de Dieu ! Trad. de de Nerval

Lorsqu’il rouvrit les yeux, il fut tour à tour satisfait, surpris et déçu.

Satisfait, car en lieu et place de l’homuncule hystérique se tenait une femme habillée seulement d’un léger voile, tendant vers le ciel une corne emplie de vin et évoquant, dans une langue qu’il ne comprit pas, les mystères d’un culte ancien et disparu faisant l’apologie de l’ivresse, de la chère et de la fornication. Il fut impressionné par la manière dont son charme avait opéré cette fois-ci. D’ordinaire ses fantaisies ne comptaient pas autant de détails, les attitudes de ses personnages étaient le plus souvent stéréotypées et leur apparence même issue de personnes qui lui étaient familières.

Mais c’est en observant le reste de l’assemblée que l’ébahissement lui vint. Les ouailles, dépouillées de leurs habits du dimanche, nues comme des vers, commencèrent, sur une ultime injonction de la prêtresse, à se livrer à la plus effroyable débauche. L’église même avait disparu, remplacée par un assemblage complexe de treilles et tonnelles d’où dégringolait une végétation luxuriante. Une douce lumière perçant à travers les feuillages réussissait à donner un aspect presque gracieux et mystique à une scène pourtant furieusement profane.

Il ne put alors s’empêcher d’éprouver une pointe de désappointement. Il se trouvait en effet privé du spectacle cocasse qu’aurait dû occasionner pour les paroissiens le changement de leur curé en nymphe lubrique. Il chercha du regard la fille du boucher, songeant qu’à tout le moins il pouvait toujours profiter de l’occasion pour jouer les voyeurs, mais ne vit que le postérieur de la boulangère émergeant périodiquement d’un assemblage complexe qui semblait impliquer, dans une remarquable union communautaire, tout à la fois le boucher, le pâtissier et le maire.

Quelque peu écœuré, et prenant conscience du caractère peu orthodoxe de la situation, il songea qu’il était temps de s’éclipser. Resté seul habillé dans le processus, ce qui ne s’avérait guère pratique au vu du contexte, et par ailleurs trop bouleversé pour songer à participer à ces bacchanales, il entreprit d’enjamber les corps emmêlés dans des positions audacieusement obscènes tout en tentant de retrouver le chemin de la sortie dans la jungle nouvellement créée.

Ce n’était vraiment pas normal. D’ordinaire, lorsqu’il relevait les paupières, le changement demeurait mineur. Le curé voyait sa soutane remplacée par une robe fleurie, une célébrité apparaissait sur l’autel, ou le vin de messe se changeait en vinaigre dans la bouche des fidèles. Jusque-là le niveau de ses plaisanteries était celui d’un adolescent de collège punaisant le siège de son professeur. A cet instant néanmoins, il atteignait davantage le niveau d’un directeur financier construisant une pyramide de Ponzi.

S’extirpant enfin du magma humain qui ne lui accordait, heureusement, pas une once d’attention, il se prit à espérer que la situation ne s’éternisât pas trop. Avant ce jour, ses facéties ne duraient pas plus de dix minutes, et étaient rapidement oubliées de ses contemporains. Si la durée du phénomène se rapportait à son intensité, il était peu probable qu’il eût du pain frais le lendemain. D’un autre côté, si les autres cinglés restaient dans leur temple païen, il pourrait profiter de la solitude pour arpenter le bourg et faire quelques peintures sans avoir à se payer les faces sinistres de ses concitoyens. Au fond, les choses n’allaient pas si mal.

Reprenant le chemin de son foyer, il constata que de la fumée et une vague odeur de barbecue s’échappaient de la ferme des Grangier. Il passa devant la caserne dont les pompiers servaient probablement à enfin assouvir les fantasmes de matrones endiablées, entra dans son immeuble et poussa un soupir de soulagement en refermant la porte de son appartement derrière lui. Il avait beau être pragmatique et habitué au grotesque, ce début de journée l’avait quelque peu secoué.

Tout ces événements lui avaient donné soif. Se décidant pour un porto, il avança vers la cuisine d’un pas enthousiaste. Enthousiasme qui fut rapidement douché par la vision d’une ombre immense semblant emplir tout l’espace à proximité du radiateur d’appoint du salon. Glacé de peur, il entendit l’apparition s’adresser sarcastiquement à lui tout en frappant dans ses mains:

” Bien joué Monseigneur! Je n’avais plus vu une telle orgie dans une chapelle depuis les Borgia!”.

***

L’alarme sonnait depuis environ trois minutes quand Georges Bernard consentit à ouvrir des yeux encore embués de rêves, dont la nature absurde semblait pourtant moins chaotique que l’arrangement de sa chambre. Pestant après l’engin responsable de sa torture dominicale, il entreprit de le massacrer à coups de poing approximatifs. Georges était chrétien, mais n’avait à l’évidence aucune compassion à l’égard des ingénieux outils lui évitant de retarder la communion avec son Seigneur. Car ce jour faste était un dimanche, et la seule distraction au village était la messe, bien que la cérémonie ne présentât guère d’intérêt à ses yeux. De manière plus pragmatique, sa foi visait davantage à lui permettre de garder le contact visuel avec la fille du boucher, dont la chevelure blonde platine, l’air boudeur et la mise quelque peu vulgaire lui laissaient espérer un remède radical, quoique éphémère, à sa solitude persistante. Il n’en ressentait pas de culpabilité, estimant que Dieu lui-même avait bien succombé aux charmes d’une péquenaude, et était de ce fait mal placé pour le juger.

Se levant péniblement, il entreprit de prendre une douche rapide tout en songeant à la propreté de son linge disponible. Rassuré par cet examen mental, il contempla dans le miroir embué sa silhouette de trentenaire empâté, à la calvitie naissante et au teint sombre hérité d’une aventure de sa grand-mère durant son séjour algérien dans les années 1950. Son grand-père, militaire de carrière, avait bien tiqué, mais s’était résigné face à une femme qui ne lui laissait guère le loisir de se plaindre. Mieux valait la confrontation avec le FLN.

Estimant que son physique restait acceptable, il s’habilla de ses vêtements les moins odorants et les moins bien assortis, déjeuna rapidement et sortit de son modeste appartement à loyer dit modéré, sis à proximité de la caserne de pompiers. “Pratique pour qui aime les calendriers de chatons”, songea-t-il en pressant le pas. Il croisa en chemin l’imposante boulangère qui se hâtait également pour retrouver le premier rang, sa place naturelle en tant que notable et dévote de la bourgade. Elle le toisa avec suspicion, s’étant toujours interrogée quant aux origines de ce jeune homme mal fagoté au teint bien trop foncé à son goût pour être honnête. Il lui adressa en retour un magnifique sourire où pointait une légère ironie, ce qui eut le don d’agiter comiquement ses bourrelets tandis qu’elle tentait une accélération vers le sanctuaire.

Georges avait beau mal présenter, il était loin d’être un idiot. Il se doutait des raisons du malaise de la grosse femme abonnée des bénitiers. Il était doté d’un robuste bon sens, suffisamment bon pour savoir que celui dont prétendait faire preuve la boulangère en commentant l’actualité à des clients tantôt complices, tantôt blasés, relevait surtout de la paresse intellectuelle mâtinée d’une inculture aussi crasse que les replis mystérieux sous son tablier.

Traversant les rues de ce charmant village aux maisons anciennes à colombages, qu’il avait si souvent croquées pour ses cartes postales, il atteignit enfin l’église. Repérant au second rang la progéniture convoitée du marchand de viande, il lança une discrète œillade qui laissa de marbre la douce enfant. Se renfrognant, il se décida à prêter une oreille distraite au prêtre qui débitait un babillage soporifique évoquant l’orgueil et l’éternelle victoire du Ciel sur l’Enfer. Il contempla l’assistance et ses visages sévères et blafards, le petit curé qui faisait penser à un homuncule mais prenait des airs lyriques. Songeant que cette séance aurait bien besoin d’un peu plus de piquant, il ferma les yeux un bref instant, un léger sourire sur son visage concentré.

***

A l’instant où sa voix retomba, il sentit que tout était perdu. L’œil courroucé de son Maître le condamna immédiatement, le dépouillant de tous ses attributs, le conspuant et le reniant. Et ce fut la Chute. Comme d’autres frères avant lui, dépouillé de sa belle épée brillante, son auréole pâlit et s’éteignit, et la lumière des bénis se déroba tandis que dansaient les plumes autour de lui. Il vit défiler dans sa chute Trônes, Puissances, Dominations, et ceux qui l’aperçurent haussèrent à peine un sourcil de leur front prodigieux. Il franchit les bords du Monde, dégringola parmi les soleils, se heurta aux astres errants, fit ricocher une comète, interloqua un astronome amateur en passant dans le champ de son télescope. Aux cieux, le préposé à l’entretien aperçut une plume frémissant au bord de l’abîme. Sans égard pour son déchu propriétaire, il la balaya vers le gouffre tout en chantant béatement le nom d’Elohim.

L’obscurité se referma sur son ancien séjour. Se retournant, il aperçut une boule bleue et blanche et prit enfin conscience de son sort. Il en ressentit une pointe d’amertume, qui ne fit que s’accentuer quand il devina où aboutirait sa déchéance. Telle une boule de lumière déchirant les cieux, il est précipité vers la souille d’un malheureux cochon qui n’eut que le temps de comprendre que ce jour là ne lui serait pas favorable avant d’être pulvérisé par l’être surhumain.

Azazel (car tel était son nom) se releva de la fange, s’ébroua, et les pieds dans la boue et les côtelettes de porc contempla le paysage qui l’entourait tout en repliant ses ailes meurtries. Jaugeant de son œil fier et profond le spectacle du village français qui se présentait à lui, il poussa un long soupir désappointé. “Et merde, il fallait bien sûr que cet enfoiré me fasse tomber chez les péquenauds”, s’exclama d’une voix de stentor à la beauté surnaturelle l’ancien Messager du Seigneur. Haussant ses épaules parfaitement dessinées, il se décida à marcher vers le hameau.

***